| Só Badalhoca

Mentiras!

Mentiras!

ADVOGADO: - Esse processo é rápido.

ALCÓOLATRA: - Só um pouquinho...estou parando de beber..

AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.

ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante... Par de meias??? Realmente você adivinhou... Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?

ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.

BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje...

BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.

CACHACEIRO: - Agora a primeira saideira!

CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças..

CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!?

CHEFE: - Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...

CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele!

DELEGADO: - Tomaremos providências.

DENTISTA: - Não vai doer nada.

DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.

DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!

ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.

FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.

GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

INCONVENIENTE: - Você se importa de eu me sentar!?

INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito...

INTERNAUTA VICIADO: - Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec...

JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte...

LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.

LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.

MARGINAL CÍNICO: - Nada a declarar...

MECÂNICO: - É o carburador.

MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.

MUAMBEIRO: - La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado...

NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...

NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!

ORADOR: - Apenas duas palavras...

OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros....

PEDREIRO: - Já veio quebrada...

PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho....

POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..

PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente.

PROSTITUTA: - Nunca conheci ninguém igual à você...

SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.

SOGRA: - Em briga de marido e mulher não se mete a colher!

TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?

TÉCNICO DE INFORMÁTICA: - Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer...

TELEMARKETING: - Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês...

TRAMBIQUEIRO: - Minha vida é um livro aberto... (ESCRITO EM ARAMAICO)

VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.

VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: - Essa carne é de primeira...

Curiosidades

Irmãos BaDAlHoCaDoS - PERMALINK

Piada infame!

Uma seleção de piadas badalhocadas!

VELHINHA SAFADA.

Em um posto de saúde estava dando camisinha...

E nesse belo dia uma senhora esta andando para lá e para cá....

Quando viu de longe uma fila...

Curiosa foi se deslocando até aquela fila...

Chegando na fila ela pergunta para um jovem que estava no ultimo lugar na fila:

-Meu caro rapaz o que esta dando ai?,para ter uma fila assim tão grande?;

-O rapaz não presta viu aquela velha senhora e respondeu...

-Vovozinha estão dando manga!!!!....

A coitada da velha senhora disse:

UHHMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!!!, manga eu gosto muito e ficou lá na fila,o jovem viu que ela ficou na fila saiu e ficou atrás do lado observando a senhora...

Chegando em sua vez todos os funcionários ficaram muito agitados,observando aquela senhora na fila para pegar camisinha,comentando rindo desacreditados com o que estão vendo nossa!!!!! olha só...,alegres perplexos com a cena...

Ai o funcionário faz uma pergunta baixinho para a senhora:

-VOVOZINHA VOCÊ DÁ UMA TREPADINHA AINDA?

-A coitada da senhora pensou...

-Será que ele vai me pedir para mim,subir em um pé de manga?

E muita sabia respondeu:

Meu filho!!! trepar eu não trepo,mais se me der na minha mão eu chupo toda!!!

QUASE MORTO

Certo dia Douglas estava no hospital, Quase morto quando manda chamar tua mulher .

Ao chegar no hospital, Douglas pergunta a ela:

Douglas: Amor vc já me traiu alguma fez?-pergunta ele Curioso.

Mulher: Não Amor, Nunca! - responde ela com cara de panico

Douglas: Fale a verdade por favor.- falea ele desconfiado

Mulher: Não amor, não vou mentir pra vc não., na verdade te trai 3 vezes amor.

Com isso Douglas indignado quase morre.

Mais como e com quem foi que vc me Traiu? - pergunta indignado.

Lembra aquela fez qe vc foi demitido e na outra semana estava contratado e com o salario maior ? - falou ela.

Lembro Sim. - respondeu ele.

Então eu transei com o seu patrão. - Falou ela.

aa mais que bom qe foi por uma justa causa. -Respondeu aliviado.

ee a segunda vez ? - pregunta ele.

A segunda vez., lembra qdo vc bateu no carro do delegado e na outra semana ele te deu um carro novo e nem te prendeu ? - falou ela.

Lembro sim . - Retrucou.

Eu transei com o delegado. - Respondeu a mulher.

aaa mais que bom que foi por uma justa causa. - respondeu aliviado.

Mais Amor e a terceira Vez. - perguntou curioso.

Lembra quando vc candidatou a vereador e Precisou de 600 votos Amor. - Respondeu ela.

O PAPAGAIO ATREVIDO E O CORNO TRAVESTI

Um casal tinha um papagaio que sempre xingava a mulher.

Um dia, ela passava pelo corrdor e ele disse: Vai da o cú né sua vaca!

Então, não aguentando mas, ela contou para o marido.

_Ah mulher, desse jeito não vai mais ficar, eu vou lá vestido de mulher para ver o que ele faz!

Então ele vestiu um vestido rosa, colocou uma piruca, passou batom e foi para lá.

O papagaio então disse: _ IH!!! ALÉM DE CORNO É TRAVESTI!!!!

PIADAS DE CASAIS:

Uma dessas manhãs, o marido acorda e vira-se para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz: -Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessas calcinhas. A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta. No outro dia o marido acorda, da um beliscão nos seios da mulher e diz: -Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã. Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse: -Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão.

PIADA DE CASAIS SORTEADA:

O marido chega para a mulher e diz: - Querida, faça suas malas! De hoje em diante, você vai morar com o Carlos. - Como assim?! - Simples: joguei você no jogo de cartas e perdi! - Como você pode fazer uma coisa dessas? - Ué... roubando, oras bolas!

PIADAS DE CASAIS:

Um casal sofreu um terrível acidente e a mulher teve o rosto seriamente queimado. O médico disse que eles não poderiam pegar nenhuma parte de pele do corpo da moça, pois era muito frágil para o rosto. Então o marido resolveu doar uma porção de sua própria pele para sanar o sofrimento da esposa.No entanto, o único lugar de onde os médicos poderiamretirar a pele era de sua bunda. O marido e a mulher juraram nunca dizer de onde a pele veio e fizeram o médico cumprir a promessa também. Além do mais, era um assunto extremamente delicado. Depois da cirurgia, todos ficaram admirados com a beleza da mulher. Ela estava mais bonita do que antes e muito mais atraente! Todos os amigos comentaram e elogiaram! Um dia, ela estava sozinha com o marido e disse que não sabia como agradecer o esforço e o sacrifício que ele fez para sua felicidade. Ela disse, 'Amor, não sei nem como agradecer tudo o que você fez por mim.' 'Minha querida,' disse ele, 'você não sabe como eu fico agradecido toda vez que a bruxa da sua mãe te vê e te dá um beijo na bochecha...'