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Ai fica mais uma sessão de pessoas se badahocando!
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A Historia da sexualidade!
Em 1600 cristãos que viviam na Turquia tinham que pagar uma taxa. Os cobradores destas taxas freqüentemente exigiam das pessoas que mostrassem sua circuncisão para determinar quem tinha ou não que pagar.
• John Harvey Kellogg inventou o “corn flakes” sucrilhos em 1898 como parte de sua dieta para diminuir o desejo sexual e a masturbação.
• O primeiro “Dildo” pênis artificial foi vendido em 1911.
• O termo homossexualidade não é derivado do latim “Homo” homem, mas sim do Grego “Homos”, que significa “ o mesmo”.
• Durante a década de 1920 muitos homossexuais foram tratados com choque elétrico para curar o que era considerado como “doença”. Foi somente em 1973 que a homossexualidade foi oficialmente removida da lista da Sociedade Americana de Psiquiatria como um distúrbio mental.
• Em algumas tribos Australianas os homens cumprimentam uns aos outros pegando um no pênis do outro, como se estivessem dando as mãos.
• Mais de 8000 vídeos pornôs são produzidos anualmente, quase 22 por dia.
• Em 1999 mais de 4 bilhões de dólares foram gastos com sexo por telefone, mas mais da metade não pagou suas contas.
• De acordo com uma pesquisa realizada com proprietários de SexShops, o mais popular sabor de roupas íntimas comestíveis é “cereja”. Chocolate é o menos popular.
• Na cultura Asteca o abacate era considerado tão potente sexualmente, que as virgens eram restringidas em ter contato com o mesmo.
• Os morcegos machos tem a maior taxa de homossexualismo do que qualquer outro mamífero.
• Humanos e golfinhos são as únicas espécies que tem sexo por prazer.
• Para cada uma página “normal” na Internet, há cinco pornôs.
• A mais antiga ilustração de um homem usando um preservativo durante o ato sexual está pintada em uma parede de uma caverna na França. Sua data está entre 12.000 e 15.000 anos atrás.
Que BADALHOCA!
Poucas pessoas sabem mas o seu nome podo influenciar diretamente em sua vida! até mesmo em sua profissão
vamos dar alguns exemplos leia o post completo e entenderá !
Nomes perfeitos para as seguintes atividades!
Ana Lisa
Psicanalista
P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto
Fabricante de Cuecas
Marcos Dias
Fabricante de Calendário
Olavo Pires
Balconista de Lanchonete
Décio Machado
Guarda Florestal
H. Lopes
Professor de Hipismo
Oscar Romeu
Dono de Concessionária
Hélvio Lino
Professor de Música
K. Godói
Médico especialista em hemorróidas
Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa
H. Romeu Pinto
Garoto de Programa
Eudes Penteado
Cabeleireiro
Sara Vaz
Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola
Édson Fortes
Baterista
Sara Dores DA Costa
Reumatologista
Jamil Jonas Costa
Urologista
Iná Lemos
Pneumologista
Ester Elisa
Enfermeira
Ema Thomas
Traumatologista
Oscar A. Melo
Confeiteiro
Que BADALHOCA!!!!
Ontem o mundo teve uma perda inestimável, não foi o Roberto Carlos, nem o Xuxa, o Silvio Santoe e muito menos a Luciana Gimenez. Ontem o mundo ficou com muito menos vidência após a perda de Paul o sábio polvo alemão que previa qualquer tipo de acontecimento deixando para trás atá mesmo a Mãe Diná.
Ele partiu ontem deixando muita tristeza para todos, mas o que a imprenssa convencional não divulgou , foi o motivo da morte, na verdade um suicídio. Isto tudo ocorreu pelo fato de terem feito uma pergunta sem resposta ao polvo, não explicarei mais nada, a imagem à baixo mostra a foto no momento de seu ultimo suspiro.
É de cortar o coração essa foto. Comente com sua solidariedade à família de Paul.
Em primeiro lugar gostaria de agradecer os nosso leitores, estamos entrando na segunda semana do blog e já temos um bom numero de visitantes diariamente. também estamos recebendo muitos e-mails
com perguntas de diferentes temas, vamos postar algumas aqui nesse post, caso você tenha alguma pergunta, duvida ou sugestão fique a vontade.
Pergunta da nossa amiga Paula Tejando.
Oi adoro o blog, gostaria de saber por que vocês veneram tanto a Dercy?
Resposta= Por que sim o blog é nosso.
Pergunta do nosso amigo Adolfo Dias.
Oieeeee Eu acho uma badalhoca esse blog, e só visitei por q um amigo me implorou, e e disse que ia me demitir do trabalho se eu não desse uma olhadinha no badalhoca, a minha pergunta é vai ter algum sorteio? eu vou ganhar algo com isso? ou só estou perdendo meu tempo e garantindo o meu emprego??
Resposta= Bom o fato de você ter achado o blog uma badalhoca nos deixa bastante feliz pois esse é o grande objetivo, quanto aos sorteios a resposta é sim no próximo mês vamos sortear 198 casas no valor de 100 Mil reais, 139 Honda civic e muito mais. e tudo isso com doações que ELA fez para nosso blog. ( VOCÊ SABE BEM QUEM É ELA )
Pergunta enviada pelo nosso amigo Jacomino Pires= Adorei o blog porém gostaria de saber o que é uma badalhoca??????????
Click para ampliar a imagem!Ai vai uma seleção de piadas de casais!
5 Reais!
O marido virou-se para a mulher e disse: - Bem, vamos colocar uma nota de R$ 5,00 no cofre toda vez que transarmos? - A mulher concordou. E quando chegou o fim do ano, ele disse: - Vamos ver quanto já temos? - E ao abrir o cofre, ele surpreso, perguntou: - Por quê aqui há notas de R$ 10,00 e de R$ 50,00? Ela respondeu: - Você pensa que todo mundo é pão duro como você?!
Alternativa!
Já que não tem nada que preste na televisão, que tal se a gente saísse e fosse se divertir um pouco? - sugere a mulher. - ótima idéia - concorda o marido. - O primeiro que voltar deixa a chave embaixo do capacho!
Briga de casal!
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou,sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra…
Em breve mais piadas badalhocadas!
UMA DO JUQUINHA
A professora questiona o Juquinha:
- Juquinha, numa dúzia de ovos há quantos ovos?
- Num sei, professora!
A professora esculhamba com o juquinha:
- Está vendo só, seu juquinha. O senhor precisa estudar mais, prestar atenção nas aulas, parar de conversar enquanto eu explico, blá-blá-blá-blá.....
Alguns instantes depois vem o Juquinha:
- Fessôra, uma porca tem quantas tetas?
- Eu não sei, Juquinha!
- Tá vendo, fessôra, a senhora me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas....
Click para ampliar a imagem! Ai vai mais uma do penisvado!!!
Um australiano de 21 anos foi acusado de tatuar um pênis de 40 centímetros nas costas de um amigo. A vítima de 25 anos teria pedido para ele fazer uma tatuagem oriental, mas, em vez disso, ele desenhou um falo gigante, segundo reportagem do jornal "Queensland Times".
De acordo com o detetive Paul Malcolm, o jovem de 25 anos queria um desenho com o símbolo Yin-Yang e dragões. No entanto ele não tinha ideia do que o tatuador iria fazer. Segundo a vítima, não havia mais ninguém na sala no momento da tatuagem.
A polícia alega que os dois tiveram um desentendimento e que a vítima teria ofendido o tatuador, que não é profissional. O agressor terá que comparecer em uma audiência no tribunal de Ipswich no dia 15 de novembro.
O homem de 25 anos vai precisar remover a tatuagem com laser. Segundo especialistas, ele pode ter que gastar entre 600 e 2 mil dólares australianos (entre R$ 1 mil e R$ 3.350) para remover o desenho.
Voltar à “ativa” nunca foi tão barato….
O Viagra foi uma das maiores e melhores invenções do fim do século passado,para uma infinidade de pessoas,mas seu preço alto e os efeitos colaterais,mantiveram afastados uma grande parcela de possíveis “necessitados”.Pelo jeito,agora este problema foi resolvido, e de uma forma bastante natural!
Cientistas da Vegetable and Fruit Improvement Center, no Texas, descobriram que a melancia pode ter o mesmo efeito do Viagra (2 comprimidos custam 45 reais) no corpo humano: ela dilata as veias e aumenta a libido.
Os nutrientes presentes na fruta são bioativos. Isso significa que são capazes de interagir com o corpo e estimular reações saudáveis. Entre eles, os mais importantes são o licopeno (que dá a cor avermelhada aos alimentos), beta caroteno (antioxidante) e a citrulina (aminoácido que relaxa as veias sanguíneas, assim como o remédio).
Quando a melancia é ingerida, a citrulina é convertida em arginina por meio de enzimas. A arginina ajuda o coração, o sistema imunológico e já provou ser útil também para as pessoas que sofrem de obesidade mórbida. Dentro do corpo, ela acelera a produção de óxido nítrico, relaxando as veias e deixando a circulação mais livre.
Muito boa!!!!!! e bem baratooooo
1- MaLandro é o pato, jah nasce com os dedos grudados pra nao usar aliança
2- MaLandro é o pato, que anda rebolando e falando Koè Koè.
3- MaLandro é o sapo, que fica feliz quando chove. Pq a perereca fica molhadinha.
4- MaLandro é o cavalo em dia de desfile de 7 de setembro: Cagando, andando e sendo aplaudido.
5- MaLandro é meu pai, que comeu minha mãe e eu não comi a dele.
6- MaLandro é o curupira, que só faz gol de calcanhar.
7- MaLandro é o sapo, que casa e leva a mulher pra morar no brejo.
8- MaLandro é o dono da sauna, que ganha dinheiro com o suor dos outros.
9- MaLandro é o burro, que caga andando
10- MALANDRO SOU EU, QUE SO NÃO BEBO ACETONA PRA NAO RANCAR O ESMALTE DO DENTE.
1 - Irônico
"Nossa, deve ser alguma coisa que eu não comi!"
2 - Sarcástico
"Bem, só me resta cortá-lo e guardá-lo num vidrinho para as futuras gerações".
3 - Dispersivo
"Você sabia que a autobiografia do Fernando Collor vai se chamar "Tem Culpa Eu?"
4 - Religioso
"Levanta-te e anda, descrente!"
5 - Modernoso
"Na verdade, meu, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relação moderna..."
6 - Cínico
"Hahaha, isso é o que eu chamo de sexo frágil!"
7 - Compreensivo
"Liga não, ele faz isso só para chamar a atenção"
8 - Esportista
"Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima e dedicá-la as criancinhas do Brasil!"
9 - Grosso
"Desculpe. Mas é que ele tem nojo dessa coisa úmida e gosmenta ".
10 - Surreal
"Para falar a verdade, ele não é meu. O meu está no conserto. Este eu peguei emprestado do meu grande amigo Ronaldinho".
11 - Nacionalista (cantando)
"Deitado eternamente em berço esplêêêêndido..."
12 - Inconformado
"Gozado, isto nunca me aconteceu antes. Só depois..."
13 - Politizado
"Acho que vou passar a chamá-lo de Congresso Brasileiro"
14 - Freudiano
"Mas é que ele tem trauma de adolescência: vivia apanhando e era sempre cinco contra um!"
15 - Autoconfiante
"Até que enfim aconteceu! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!"
> 3 PEDIDOS DA MULHERADA
>
> Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.
> Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...
> São Pedro pega um lápis e um papel...
> - Podem falar!
> - Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
> São Pedro anota o primeiro pedido.
> - Segundo nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses
> é muita coisa!
> São Pedro anota o segundo pedido e fala:
> - E qual é o terceiro?
> - Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível!!!
> São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as
> respostas de Deus.
> Um mês depois todos voltam a se reunir.
> São Pedro começa o discurso:
> - O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada
> 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso
> alteraria o objetivo da Criação.
> - O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses
> porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da
> Criação...
> Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus... As mulheres
> começaram aberrar e reclamar:
> -Por quê, Senhor?
> São Pedro responde:
> - Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem,
> beijam,alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse
> bonito,vocês iriam comer!!! E isso definitivamente alteraria os
> objetivos da Criação...
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Se teta fosse buzina, de noite ninguém dormia"
"Ter ciúme de mulher feia é como pôr alarme em Fiat 147"
"Se tem um monte de mulher dando em cima de vc, é pq vc ta morando no porão do motel"
"Mulher feia é igual pantufa. Dentro de casa até que é gostosinha, mas na rua dá uma vergonha..."
“Mulher gostosa é q nem Melancia... Ninguém come sozinho”
"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer se não você não come"
"Mulher feia e jumento, só quem procura é o dono"
"Mulher de amigo meu é q nem violino. Eu viro a cara e meto a vara"
"Mulher feia é que nem pavão. Agente só olha o rabo"
"Mulher feia é igual vinho. Tem que estar deitada e no escuro"
Bônus para elas hehe.
"Homem é igual a caixa de isopor, é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar"
Muitas vezes escutamos as pessoas dizendo, tanto faz é tudo a mesma merda! Pois é um grande erro falar algo assim, pois nem merda é tudo igual. por isso selecionamos alguns tipos de merda, para que você mesmo compare e pense bem antes de dizer É TUDO A MESMA MERDA!!!!!!
COCÔ TORPEDO
Tão grande e avassalador que faz estrago na sua saída e congestiona o vaso.
COCÔ TEIMOSO
Recusa a não sair, por mais que você se esforce.
COCÔ LIXO
Odor fatal que destrói e interdita os banheiros.
COCÔ TARZAN
Sai e fica pendurado balançando.
COCÔ SUPER
Aparece prontamente, antes mesmo de você chamar ou poder segurar…
COCÔ QUERO MAIS
Depois de finalizado o processo, nota-seque algum ficou para trás
COCÔ IOIO
É o que após grande esforço, vai sair,você relaxa e ele volta.
COCÔ FILHO
Tão vistoso, perfeito, saudável, que dá pena mandar embora.
COCÔ FETTUCINI
Só sai em tiras.
COCÔ FANTASMA
Você sente sair, ele deixa sua marca no papel higiênico, mas nenhum vestígio no vaso.
COCô FALSO
Você tem certeza que é, porém ele te engana com um “pum”
COCÔ ESPIGA
Sai raspando e rasgando tudo,tirando lágrimas e sangue.
COCÔ CHICLETE
Presente, resistente e persistente a diferentes tipos de limpeza.
COCÔ CARNAVAL
Só sai em bloco.
COCÔ CADAVER
Aquele que você encontra no vaso,no dia seguinte, em decomposição.
COCÔ BOMBA
Querda isso!
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O psiquiatra pergunta pra loira: - Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Sim... costumo! - E quando isso acontece? - Quando atendo o telefone!
A loira e o bebê!
A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê. - Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro! - Ah, isso não vai dar certo... diz a loura. - Por que não? - Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
