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Hoje vamos postar algumas fotos sem sentido algum, tipo aquelas fotos que agente vê e logo vem aquele pensamento na nossa mente, O QUE FAZ UMA CRIATURA SE QUEIMA DESSA FORMA? Ou então fotos de bá.É  AQUELAS QUE VOCÊ VÊ E LOGO DIZ BÁAAAAAAAAAAAAAAA! Que badalhoca!


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Encontre o erro na imagem!

Hoje vamos falar novamente sobre aquelas fotos que contém algum erro, nessa imagem que postamos hoje o erro é muito pequeno quase que imperceptível, vai depender muito de sua percepção pra você encontrar o erro nessa foto! 


Vamos testar a sua percepção? 


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Casal de velhos lendo a bula do viagra!



          Leia até o final é muito engraçado !





- Vai, Horácio. Toma logo.


- Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos?


- Pendurados no seu pescoço.


- Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo!!!


- Então, todos os homens da sua idade são ridículos. Porque todos estão tomando! E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha aí o bololô que você me faz nas cobertas!


- A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem isso. Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro Paulo, taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele aborto que você fez.


- Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma logo esse negócio.


- Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já morreu tentando dar uma trepadinha farmacêutica.


- Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco. Nem coração você tem mais.


- Não começa, Maria Helena, não começa.


- Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa dessa pilulinha. Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos que toma isso todo dia.


- Sério?


- Preciso de sexo, Horácio.


- Mas hoje é segunda, Maria Helena…


- Quero trepar!!! Foder!!! Ser comida por um macho de pau duro!!!


- Francamente, Maria Helena, que boca. Parece que saiu da zona.


- Quero ser penetrada, quero gozar.


- O sexo é uma ditadura, Maria Helena A gente tá na idade de se livrar dela.


- Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um trocadilho de merda.


- Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de referência, nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já gastei nesses anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do prédio.


- Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa. Um penico, talvez. Até a metade.


- Maria Helena…


- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!


- Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu falar em feng shui, bonsai, shiatsu ? Arranja um cachorro. Quer um cachorro ? Um salsichinha?


- Quero um salsichão, Horácio. Olha aí: outra piadinha infame.


- É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.


- Que porcaria?


- O sexo, Maria Helena, o sexo.


- Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?


- Não estou interessado.


- Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de ter câncer. É científico.


- Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege contra tudo que é câncer.. Também é científico, sabia? E puxado no azeite, com alho, fica uma delícia.


- A que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e você me vem com brócolis puxado no azeite!


- Com alho.


- Faça-me o favor, Horácio.


- Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois filhos adultos, já tirou um ovário, já…


- Não fiz 50 ainda. Não vem não. E o que é que filho e ovário têm a ver com sexo?


- Maria Helena, me escuta. Depois de uma certa idade as mulheres não precisam mais de sexo.


- Ah, não? Quem decidiu isso?


- Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras iludidas que não sabem envelhecer com dignidade.


- Prefiro envelhecer com orgasmos


- O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena.


- E de você, então, Horácio? No mínimo, que você virou gay depois de velho. Boiola.


- Maria Helena! Faça-me o favor.. Eu tenho que ouvir isso na minha própria casa, na minha própria cama,diante da minha própria televisão?


- Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer. Você virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez.


- Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer. 
- Fazer? Essa é boa. O que é que um bancário aposentado com salário integral tem pra fazer na vida, posso saber? Ficar jogando bilhar a tarde inteira?


- Sem comentários, Maria Helena, sem comentários.


- Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula.


- Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o tamanhico da letra. Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande. Pelo menos isso.


- Vira o foco do abajur para cá… assim… melhorou?


- Abaixa essa televisão também. Não consigo me concentrar ouvindo novela. Mais. Mais um pouco.


- Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.


- O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.


- Sei.


- Veículos excipientes: celulose microcristalina…


- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.


- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?


- Vai lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca educação..


- Cros… camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena. Me recuso a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de camelo. Se não for coisa pior.


- Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose.. Deve ser algum adoçante artificial. Pro seu pau ficar doce, meu bem.


- Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua lucidez, Maria Helena.


- Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim.


- Absurdo, absurdo.


- Que mais, que mais, Horácio?


- Dióxido de titânio.


- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro.


- índigo carmim…


- índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha.


- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?


- E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu pênis, que eu saiba. Ou sai?


- Mas, e se eu for a um mictório público? o que é que o cara ao lado não vai pensar do meu pinto azul?


- Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo está pouco a pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes. Ou explica que você é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não diz nada, ora bolas. Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô.


- Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.


- Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.


- Presta atenção. ‘O óxido nítrico, responsável pela ereção do pênis,ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e permitindo assim o influxo de sangue:’ Cacete. Corpos cavernosos Já pensou, Maria Helena? Corpos cavernosos sendo inundados de sangue? Puro Zé do Caixão.


- Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês homens evoluem muito lentamente.


- Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha.


- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo. Eu sei onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.


- Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.


- Lê, lê, lê, lê aí. Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa vida.


- Vou ler. ‘Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante diretamente sobre os corpos cavernosos..:’


- Não?


- Não, Maria Helena. Ele apenas ‘aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico através da inibição da fosfodiesterase-5, a qual’ - veja bem, Maria Helena, veja bem - ‘a qual é a responsável, pela degradação do monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?’. Ouviu isso?


- Degradação, Maria Helena. Dentro dos meus próprios corpos cavernosos. Degradante..


- Degradante é pau mole..


- Olha o nível, Maria Helena! Olha o nível!! Vamos ver os efeitos colaterais. Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito bem que se tem uma coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça.


- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça de baixo gozar, a de cima tem que padecer.


- Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena. Estamos off-line.


- Deixa de ser criança, Horácio. Se der dor de cabeça você toma um Tylenol, reza uma ave-maria, canta o ‘Hava Naguila’ que passa.


- Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê, Maria Helena? De camarão no espeto?


- Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que mais?


- Enjôos. Ó céus! Enjôos…


- Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a diferença.


- Vamos ver o que mais… hum.. dispepsia. Que lindo. Vou trepar arrotando na sua cara.


- Você me come por trás. Arrota na minha nuca.


- É brincadeira.. É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?


- Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é profilaxia contra o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a menor cerimônia. Na mesa, na sala, em qualquer lugar.


- Como se você não arrotasse, Maria Helena.


- Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão broxa. Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir o cara do pedaço.


- Como você é simplória, Maria Helena, como você é…. menor. Desculpe, mas acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as duas coisas.


- Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos colaterais.


- Como , ‘pula os efeitos colaterais’? É porque não é você quem vai tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a parte mais importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo aí?


- Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei..


- Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma mulher tão mais sedutora, sabia?


- Obrigada, Horácio.’Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o esfíncter, meu filho. Numa boa. Tô tão acostumada que até sinto falta quando estou sozinha. Sério. Fico pensando: Ah, se o Horácio estivesse aqui agora pra soltar uma bufa de feijoada com cerveja na minha cara…


- Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade universal.


- Vou dedicar a você.


- Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais. Ah! Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald. Qüém,qüém. Qüém.


- Um pateta com voz de pato. Perfeito.


- Ridículo. Absurdo. Idiota.


- Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do mais, é só calar a boca que você não fica fanho.


- Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?


- Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio. Vai dizer justo na hora de trepar?


- Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena.


- Já percebi.


- Hum. Ouve só; diarréia!


- Quê?


- É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena. Isto aqui é um veneno. Não sei como eles vendem sem receita.


- Deixa de ser pueril, Horácio. Magina se alguém vai ter todos os efeitos colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois.


- A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e os gases?


- Faz um cocozinho antes. Pra esvaziar! Agora, Horácio. Eu espero.


- Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena. Faça-me o favor. E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva.


- Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você quer ver que já não viu?


- Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba seriamente a visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo por causa de uma reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala branca pro resto da vida?


- Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio. Olha, pensa no lado bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça. Trinta, se quiser.


- Maria Helena, desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá acabado.


- Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a água aqui. Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá,ô! Me borrifou toda! Que nojo! Quer que bata nas suas costas? Ai, meu Deus! Horácio? Você está bem ? Respira fundo! Isso, isso… E aí, amor? Melhorou? Morrer afogado num copo d’água ia ser idiota demais, até prum cara como você.


- Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda por cima! Ufff! Me dá mais água


- Quanto tempo isso aí demora pra fazer efeito?


- Isso aí o quê?


- A pílula, Horácio, a pílula.


- E eu sei lá?


- Vê na bula, Horácio.


- Hum… tá aqui: 30 minutos.


- Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha novela.





* So podia ser de Luiz F. Veríssimo...(será??)

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A grande duvida !


Hoje no post a grande duvida, vamos deixar no ar uma 


pergunta que a anos atormenta varias pessoas a pergunta é!




Por que antes do sexo, um ajuda o outro a tirar a roupa e 


depois do sexo cada um coloca a sua roupa


 sozinho?????




pensem sobre isso!!!!!!!!!

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Comunidade

Participe da comunidade oficial do só badalhoca, Vamos bombar essa comunidade!


http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=107485167





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Safadeza nas propagandas!

Durante muito tempo venho pesquisando sobre mensagens subliminares.E particularmente acredito que isso realmente funcione, pois se não grandes marcas famosas não usariam desse artifício para vender seus produtos!
Porém como nosso blog tem uma parte voltada para fins educativos vamos tentar entender algumas coisas sobre mensagem subliminar. O que é uma mensagem subliminar???

A Mensagem Subliminar é dotada de uma arte a mais. A arte da persuasão inconsciente. Ela trabalha com o subconsciente das pessoas. Dá-se o nome de mensagem ou propaganda subliminar. toda aquela mensagem que é transmitida em um baixo nível de percepção, tanto auditiva quanto visual.

Embora não possamos identificar esta absorção da informação, o nosso subconsciente capta-a e ela é assimilada sem nenhuma barreira consciente, e aceitamo-la como se tivéssemos sido hipnotizados. e isso faz vender mais?

Agora a grande duvida????? por que mensagens subliminares sempre temalgum conteúdo pornográfico envolvido? no mínimo que você vai encontrar em uma subliminar é uma mulher de pernas abertas, ou uma rola.
e o que isso tem haver com vender produtos? Será que nosso celebro nos faz consumir um determinado tipo de produto só por que vem um cacete escondido na embalagem? isso me deixa bastante em dúvida quanto ao efeito de uma mensagem subliminar!!!! Vou deixar alguns exemplos de safadezas nas propagandas e vocês repensem sobre o assunto só não vá sair correndo compra produtos só por q você viu algo pornográfico na embalagem... FICA AI ALGUNS EXEMPLOS!


                       click para ampliar as imagens!














































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Curiosidades!

  
  Uma lista de 50 coisas que você deve saber!



1. Mulheres acham homens magros que fazem dieta… meio gays…!


2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão…


3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas é coisa de adolescente imaturo.


4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele.


5. Mulheres gostam de homens de boné, desde que esse homem tenha 14 anos.


6. Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico…


7. É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante.




8. Mulheres bebadazinhas topam TUDO !


9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade dela mexer em TODAS as gavetas!


10. Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo.


11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês.


12. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento “foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”.


13. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.


14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.


15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança.


16. A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso.


17. Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.


18. Para elas, orelha não é uma zona erógena.


19. Elas classificam os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para sair”. Tal como eles fazem.


20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa! 


21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que implesmente ele está ali no box.


22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.


23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.


24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo!


25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.


26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.


27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa.


28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.


29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo.


30. A maioria odeia marombados Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade.


31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.


32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.


33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata.


34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.


35. Mulheres adorariam que seus amigos gays fossem héteros.


36. Até Sharon Stone tem celulite.


37. Luzes e tinta no cabelo são permitidos apenas para exemplares do sexo feminino.


38. Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.


39. Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres.


40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.


41. Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.


42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time de futebol.


43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.


44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.


45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.


46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.


47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer “não!”.


48. Elas amam “discutir a relação”, porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado.


49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou aqueles do tipo “coma o quanto agüentar”.


50. Se elas perguntam: “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!”. Nem pense em dizer outra coisa!

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A grande duvida!

Nós do só badalhoca estamos aqui trabalhando de forma incansável para solucionar grandes mistérios da humanidade!


RESPOSTA.
Bom ai vai depender de quem será essas duas mãos, se for sua isso não é orgia isso é apenas uma punheta.
agora se uma das mãos  forem  sua e outra não ou nem uma das duas mãos forem sua ai podemos considerar talvez uma orgia      ( De masturbação é claro ) mas já seria uma orgia!



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A importância de sorrir nas fotos!

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A grande duvida.

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Se tem uma coisa que chama atenção de aposentado é empréstimo com desconto em folha!!!!!!!!

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Espirro

Tá ai, uma coisa que acontece sempre na hora errada, não tem como ser feliz com o seu proprio organismo sabotando desse jeito.



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Curiosidades sobre sexo!

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                                     A Historia da sexualidade!



Em 1600 cristãos que viviam na Turquia tinham que pagar uma taxa. Os cobradores destas taxas freqüentemente exigiam das pessoas que mostrassem sua circuncisão para determinar quem tinha ou não que pagar.


• John Harvey Kellogg inventou o “corn flakes” sucrilhos em 1898 como parte de sua dieta para diminuir o desejo sexual e a masturbação.


• O primeiro “Dildo” pênis artificial foi vendido em 1911.


• O termo homossexualidade não é derivado do latim “Homo” homem, mas sim do Grego “Homos”, que significa “ o mesmo”.


• Durante a década de 1920 muitos homossexuais foram tratados com choque elétrico para curar o que era considerado como “doença”. Foi somente em 1973 que a homossexualidade foi oficialmente removida da lista da Sociedade Americana de Psiquiatria como um distúrbio mental.




• Em algumas tribos Australianas os homens cumprimentam uns aos outros pegando um no pênis do outro, como se estivessem dando as mãos.


• Mais de 8000 vídeos pornôs são produzidos anualmente, quase 22 por dia.


• Em 1999 mais de 4 bilhões de dólares foram gastos com sexo por telefone, mas mais da metade não pagou suas contas.


• De acordo com uma pesquisa realizada com proprietários de SexShops, o mais popular sabor de roupas íntimas comestíveis é “cereja”. Chocolate é o menos popular.


• Na cultura Asteca o abacate era considerado tão potente sexualmente, que as virgens eram restringidas em ter contato com o mesmo.


• Os morcegos machos tem a maior taxa de homossexualismo do que qualquer outro mamífero.


• Humanos e golfinhos são as únicas espécies que tem sexo por prazer.


• Para cada uma página “normal” na Internet, há cinco pornôs.


• A mais antiga ilustração de um homem usando um preservativo durante o ato sexual está pintada em uma parede de uma caverna na França. Sua data está entre 12.000 e 15.000 anos atrás.
  
Que BADALHOCA!

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badalhoca

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