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Celebridades !

 Hoje vamos contar um pouco como é o dia a dia das celebridades!


Pra você que tem a curiosidade de saber como é o  dia a dia daquele artista que você adora nós do SÓ BADALHOCA vamos postar algumas informações dos astros!




Vamos iniciar nada mais nada menos que com ele o maior apresentador da TV ele ( Silvio Santos )




Silvio Santos acorda todos os dias as 06:23 faz as suas 69 flexõs , vai até seu banheiro faz um barro escultural após chama o rock para limpar o seu rabo, nisso já são 07:12. ai ele vai até a cozinha e ele mesmo prepara o seu café, faz duas piadas toscas para sua emprega, e logo diz MÁAAAA OIIIIIIIIIIIIII.... E  sai chama o seu motorista que o leva até o Jassa.


Onde o Jassa vai até 11:45 penteando o que resta da peruca do Silvio. Logo após Silvio Santos vai até os estudios do SBT. vai até a sua sala entre no seu orkut. Revisa a colheita feliz. As 12:45 ele vai almoçar, e como de costume ele pede um peixe frito, uma porção de fritas e um suco de TAMARINDO.
as 14:25 ele volta até a sua sala e entra novamente no seu orkut. e novamente revisa a sua colheita feliz e ai ele faz um trabalho mais completo ele envia presentes para seus amigos do orkut, planta as suas sementes e tal faz tudo o que deve ser feito para que sua colheita feliz esteja em primeiro lugar entre seus amigos do orkut. nisso já são 16:49 é a hora do seu lanche
onde ele come um sanduíche de presunto e mais um suco de tamarindo. as 17:19 ele revisa Episódios do seu seriado preferido ( Chaves ) que deve entrar na programação principal na próxima semana. bom ai já são 18:00 horas e o expediente acabou! ai  Silvio Santos passa no banco pra dar uma olhada no seu extrato e ver quantos Mil Reais ele faturou no seu dia duro de trabalho....... 




Viu como é interessante e dura a vida das celebridades, Não é fácil ser rico e famoso!!!!!!!!


Em breve outras curiosidades de outras celebridades!!! é SÓ BADALHOCA





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PIADAS


Piada infame!


NA PESCARIA


A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:


- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.


NO LAR PARA IDOSOS


Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.


NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO


- Sexo?
- 3 vezes por semana...
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa. 


NO UROLOGISTA


Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido.... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres... 


NO FIM


No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.


Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!


NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES


Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!


NO GINECOLOGISTA


A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta Bic!
- Azul, doutor?
- Não, todo mordido. 


NO PLANTÃO MÉDICO


O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!


NA BOLSA


A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

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Geografia da mulher!


                Geografia da Mulher:




Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis.


Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações.


Entre 36 e 40, é como a Índia: Muuuiiiittooo Quente, Segura e consciente da sua própria beleza.


Entre 41 e 50, a mulher é como a França: suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar…


Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas empenha-se na reconstrução.


Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta grandes tesouros.


Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.


Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: quase todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.

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Piada infame.










1° Chegando Atrasada


Hic ! Na noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as meninas'. Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite - 'prometo!'. Mas as horas passaram rápido e a champagne estava rolando solta. Por volta de 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de eu mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã seguinte, meu marido perguntou que a que horas eu tinha chegado, e eu disse a ele: meia-noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse: 'Nós precisamos de um novo cuco.' Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
- Bom, esta noite nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes e depois disse 'car**ho!'. Fez 'cu-co' mais 4 vezes, pigarreou, cantou mais 3 vezes, riu, cantou mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala e peidou...

2° Conversando com o Garçom

O sujeito entra num bar, senta-se à uma mesa e logo um garçom aparece para atendê-lo. - Boa noite, o que o senhor toma? - Eu tomo vitamina C pela manhã, o ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça. - Desculpe, mas acho que não fui claro. Eu quis dizer o que é que o senhor gostaria?


- Ah! Tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de comer a Feiticeira e mandar a minha sogra para o inferno.


- Não é nada disso, meu senhor! - Continuou o garçom, ainda calmo.


- Eu só gostaria de saber o que o senhor deseja beber.


- Ah! é isso? Bem... o que é que você tem? E o garçom:


- Eu? Nada, não! Só tô um pouco chateado porque o meu time perdeu pro São Caetano!



3° Porque o papai é careca ?

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!


4° Salvando o bêbado


Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman...

E a última e uma das que eu mais gosto
5° Em alta velocidade

O bêbado entra na BR dirigindo o seu carro,andando no pinote, lá nos s 200 Km/h ,derrepente ele ouve a sirine logo atrás e o guarda dizendo no megafone:
- Encosta.


Aí o bêbado encostou, o guarda saiu do carro e perguntou pro bêbado:


-O senhor não viu na placa que o limite é 100 Km/h ?


O bêbado respondeu:


-O senhor acha que as 200 Km/h eu vo anda olhando placa ?


O guarda assustando respondeu:


- 200 por hora ? Eu sou obrigado a tirar a carteira do senhor !!!


E o bêbado todo feliz falou:


-Mais não diga uma coisa dessa seu guarda, faz 30 anos que to tentando tira a carteira e não consigo !

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Tirinhas!



Mais uma seleção de tirinhas legais! 







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Gifs!







Mais uma seleção de gifs legais! É Só badalhoca.

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Hoje vamos postar algumas fotos sem sentido algum, tipo aquelas fotos que agente vê e logo vem aquele pensamento na nossa mente, O QUE FAZ UMA CRIATURA SE QUEIMA DESSA FORMA? Ou então fotos de bá.É  AQUELAS QUE VOCÊ VÊ E LOGO DIZ BÁAAAAAAAAAAAAAAA! Que badalhoca!


CLICK PARA AMPLIAR AS IMAGENS!












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Fotos engraçadas!

Sabe aquelas fotos tiradas no momento certo? aquelas que parecem que foram editas? mas foi por acaso!!!!
Mais algumas fotos da serie FOTOS TIRADAS NO MOMENTO EXATO!














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Casamento badalhocado!

Festa de casamento sempre tem acontecimentos inusitados.( BADALHOCADOS ) Quem nunca viu uma cena 
engraçada em uma festa de casamento, O mais interessante é que os noivos, e os familiares dos mesmos contratam aquelas empresas que fazem a produção da festa, Montam aqueles hiper video de abertura onde vai contar toda a historia do casal, Vão produzir toda a recepção dos convidados, decoração da igreja, buffet   em fim os noivos só tem que se preocupar em ir até a festa... Perfeito tudo que você sempre sonhou. porém tudo isso é perfeito e lindo até o dia do casamento, Pois quando chega o grande dia do evento as coisas não acontecem de uma forma tão perfeita assim. o video geralmente dá problemas na hora de executar e quando rola o video é algo tosco que dura uns 59 min sendo que os convidados não aturam nem 3 min da bosta do video.bom na hora de receber os convidados eles colocam uma moça quem nunca fez aquele trabalho e está completamente perdida na hora de conduzir os convidados ( OU SEJA VAI DA MERDA ) Bom ai quanto a decoração da igreja sempre rola aquela decoração badalhocada onde eles reaproveitam as flores ou da festa de sexta ou de um velório que aconteceu no sabado pela manhã. Ai já viu o que acontece, ai vem o grande momento o BUFFET. Nunca sai na hora que está combinado, Falta comida a fila do buffet fica interminável. bom  pra resumir as coisas nunca acontecem da forma esperada, e isso já é algo tão comum que hoje em dia é completamente aceitável e ainda se diz ( ISSO FAZ PARTE DA FESTA )  eheheheh Por isso no post de hoje vamos postar algumas fotos bem badalhocadas de casamentos!!!!!!!!!!!!!!!  













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