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Guerra dos sexos!

Hoje vamos mostrar a diferença de um dia perfeito para as mulheres e como seria um dia perfeito para os homens!




UM DIA PERFEITO - VERSÃO FEMININA


08:15 - Despertar com abraços e beijos.
08:18 - Fazer amor (sem pressa).
08:50 - Café na cama com pão e suco de laranja.
09:15 - A balança acusa dois quilos a menos que ontem.
09:16 - Delicioso banho quente com sais aromáticos.
10:30 - Aeróbica no clube, com um treinador bonito e gostoso.
12:00 - Tratamento facial, manicure e cabeleireiro.
13:00 - Delicioso almoço com as melhores amigas.
15:00 - Compras no shopping com amigas (crédito ilimitado).
18:00 - Receber em casa três dúzias de rosas de um admirador secreto.
19:00 - Aeróbica seguida de deliciosa massagem.
20:30 - Escolher vestido para jantar.
21:30 - Ceia romântica para dois, luz de velas, dança...
23:00 - Banho quente (sozinha).
00:00 - Fazer amor.
01:30 - Comer morangos e tomar champanhe.
02:00 - Dormir suavemente nos braços namorado

UM DIA PERFEITO - VERSÃO MASCULINA


08:50 - Despertar com boquete.
09:00 - Sexo selvagem.
09:15 - Ler a página de esportes do jornal durante uma boa cagada.
09:30 - Café da manhã com ovos, carne e queijo e, dependendo da ressaca, coca-cola.
10:00 - Futebol no clube.
12:00 - Almoço com os amigos regado de cerveja.
14:00 - Dormir a sombra de uma arvore, peidos para relaxar.
16:00 - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.
16:30 - Sexo grupal no barco.
18:30 - Pizza e cerveja no bar com os amigos.
20:30 - Uma punheta pra relaxar, em seguida banho quente.
21:00 - Um conhaque em casa no sofá, peidos para relaxar.
22:00 - Jantar com a namorada.
23:30 - Deixar namorada em casa e ligar para aquela amiga gostosona da namorada que está a fim de você.
00:00 - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.
00:15 - Já em casa, sexo selvagem.
02:30 - Whisky e charutos cubanos.

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Tirinhas!


Mais uma seleção de tirinhas legais !

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Tipos de peidos!


                 Mais alguns tipos de peidos!



Alienado: aquele que peida inconscientemente.


Apaixonado: aquele que assume o peido da namorada.


Assassino:aquele que estrangula o peido.


Ateu: aquele que peida dentro da igreja.


Atleta: aquele que peida e sai correndo.


Azarado: aquele que peida e o peido sai alto.


Babaca: aquele que peida para ver a cor.


Boa-fé: aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!".


Cara-de-pau: aquele que assume o peido e pede remédio para gases.


Cientista: aquele que engarrafa o peido para analisar


Cínico: aquele que peida e põe a culpa nos outros.


Desastrado: aquele que peida e caga ao mesmo tempo.


Descarado: aquele que força o peido.


Detetive: aquele que peida e procura quem peidou.


Educado: aquele que pede licença para peidar.


Egoísta: aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.


Filho da puta: aquele que peida no elevador lotado depois da feijoada.


Frustrado: aquele que peida baixo e inodoro.


Galanteador: aquele que assume o peido das moças.


Gay: aquele que considera o peido um ventinho gostoso.


Herói: aquele que esta com caganeira e ainda consegue peidar.


Hippie: aquele que considera o peido uma manifestação de arte.


Indiscreto : aquele que peida e fala : "Quem peidei?".


Idiota: aquele que peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.


Incendiário: aquele que e acende um fósforo para ver se pega fogo.


Infantil: aquele que peida na água só para fazer bolhinhas.


Infeliz: aquele que pensa que vai peidar e caga na calça.


Ingênuo: aquele que peida sem pensar.


Inteligente: aquele que peida e sai de perto.


Leproso: aquele que peida e vai buscar o cu na esquina.


Louco: aquele que peida e pensa que levou um tiro.


Meteorológico: aquele que peida e diz que foi um trovão.


Músico: aquele que peida em vários tons.


Ninja: silencioso mas mortal.


Oportunista: aquele que aproveita o peido do outro para soltar o seu.


Política: aquele que peida, sente o cheiro, e ainda reclama.


Químico: aquele que peida e analisa o grau de poluente.


Religioso: aquele que peida e vai se confessar.


Secretária: aquele que peida e fala que foi um descuido.


Sensível: aquele que peida e tem a sensação de ter cagado.


Tímido: aquele que tem medo de pensar em peidar.


Incendiário : Aquele que peida na frente do fósforo acesso.

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Piada infame!


Café da manhã!



Pela manhã, o marido senta-se à mesa para tomar o café:
- Ah! Nada como tomar um banho e fazer a barba! Me sinto dez anos mais jovem!
E a mulher:
- É mesmo, querido? Então por que você não experimenta tomar banho e fazer a barba antes de ir se deitar?


 A amante!

A mulher chegou por trás do marido quando ele estava tomando o café da manhã e lhe bateu na cabeça.
-Encontrei no bolso de sua calca um papel com o nome Vanessa escrito-disse ela,furiosa.-E bom se explicar.
-Calma benzinho - respondeu o homem. -Lembra-se de que na semana passada fui as corridas ?Era o nome da égua que apostei.
Na manhã seguinte a mulher chegou perto dele de novo e lhe deu um tapa
-E por que foi isso?-Reclamou o homem.
-Sua égua telefonou ontem a noite




Problemas sexuais!



Uma linda mulher vai ao psiquiatra porque estava tendo graves problemas em sua vida sexual.


— Olha, doutor... - diz a mulher - por mim eu nem viria. Mas meu marido não está feliz e disse que eu preciso de ajuda.


O médico faz uma série de perguntas sobre a performance da mulher.


Ele fica intrigado ao ver que, aparentemente, ela era fogosa e bastante liberal.


Já sem muitas perguntas a fazer, o psiquiatra finalmente indaga:
— Você costuma olhar para o rosto do seu marido quando está fazendo sexo?


— Bem, sim, uma vez eu vi.


— E como ele estava?


— Muito zangado - respondeu ela.


Neste momento o psiquiatra sentiu que estava realmente conseguindo algo e disse:
— Acho que estamos tocando num ponto muito interessante. Vamos mais a fundo. Você disse que só viu o rosto de seu marido uma vez enquanto fazia sexo. Isso me parece inusitado. Como foi que aconteceu?


— Ele estava nos espiando pela janela!


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Tirinhas!

Mais uma seleção de tirinhas legais de diversos temas!


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Gente badalhocada!

Fica ai uma seleção de imagens de pessoas badalhocadas, Não vale rir poderia ser um parente seu!!!!!


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Guerra dos sexos!



Terapia de casal!

Um casal vai a um psicólogo. Logo que chegam ao consultório, o terapeuta pergunta qual é o motivo da consulta.
A mulher tira uma lista bem grande e detalhada de todos os problemas que tiveram em 25 anos de casados:
- É… pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada… – e por aí vai.
Finalmente, o psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa, impressionado.
A mulher fica muda e se senta meio atordoada.
O terapeuta vira para o marido e diz:
- Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 2 vezes por semana! Você consegue?
O marido pensa um pouco e responde:
- Bom, eu posso trazê-la às segundas e quartas ou terças e quintas, porque às sextas, eu jogo bola!




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Mais uns gifs legais!











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Curiosidades!


11 Coisas que você nunca viu!


01 - Ex-corno
02 - Ex-viado
03 - Filho de puta chamado Júnior
04 - Roberto Carlos de bermuda
05 - Genro com retrato de sogra na carteira
06 - Enterro de anão
07- Santo de óculos
08 - Baiana de acarajé assaltada
09 - Cabeça de bacalhau
10 - Chester vivo
11 - Entrevistado do ibope

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As 50 mentiras mais contadas.


01 – Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta
02 – Não nos procure, nós o procuraremos!
03 – Me empresta seu cartão, depois te pago.
04 – Puxa, como você emagreceu!
05 – Fique tranquilo, vai dar tudo certo.
06 – Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 – Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 – Eu só bebo socialmente.
09 – Eu não lembro de ter falado isso.
10 – Tudo o que eu fiz foi para o seu próprio bem…
11 – Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
12 – Estou te vendendo a preço de custo.
13 – Não vou contar pra ninguém.
14 – Somos apenas bons amigos…
15 – Que lindo é o seu bebê.
16 – Pode contar comigo!
17 – Você está cada vez mais jovem.
18 – Nunca falei mal de você.
19 – Nunca broxei antes.
20 – Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 – Não contém aditivos químicos.
22 – Estou sem troco, leve um chiclete.
23 – Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando….
24 – Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 – Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 – Essa roupa é a sua cara!
27 – Eu não pude evitar.
28 – Tudo o que é meu, é seu.
29 – A inflação vai cair.
30 – Amor, estou na casa da minha amiga assistindo filme.
31 – Começo a dieta na segunda…
32 – O trabalho engrandece o homem!
33 – Isso nunca aconteceu comigo…
34 – Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 – Dinheiro não traz felicidade.
36 – Você sempre foi a única!
37 – Pode ir que vou depois.
38 – Eu nem estava olhando…
39 – Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 – A amizade é o que importa.
41 – Juro que não estava sabendo!
42 – Não fui eu que contei.
43 – Está perfeito!
44 – Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem…
45 – Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 – Eu liguei, mas ninguém atendeu…
47 – Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 – Ela era virgem quando a conheci.
49 – Nunca te traí!
50 – Nossa amizade é para sempre.

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Guerra dos sexos!

Coisas que as mulheres sabem bem o significado!

Aliança= Garantia financeira.


Amante = Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.


Amor impossível = Um pretendente pobre.


Batom= Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.


Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.


Cansaço = Vontade de ficar sozinha.


Carteira = Principal órgão masculino.


Certeza = Quase certeza.


Confiança = Ação incompatível com os homens.


Dor de cabeça = Falta de vontade.


Extravasar = Galinhar.


Falta de atenção = Falta de presentes.


Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra.


Gravidez = Investimento a longo prazo.


Minutos = Horas, Principalmente antes de sair.


Maquiagem = Realce da beleza natural e disfarce de feiúra 
original.


Meia calça = Camada de acabamento das pernas.


Namorado = Desculpa usada para despistar homens indesejados.


Nunca = Por enquanto não...


Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.


Problemas  conjugais = Ausência de orgasmo.


Satisfação = Verbete desconhecido no dicionário feminino.


Seios = Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.


Talvez = Sim.


Terapia de grupo = Shopping com as amigas.


Valorização = Flores no dia seguinte

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Orgia nerd!

Todo Nerd sabe o quanto é importante em sua vida o seu not bock, chega ser mais importante que sua familia, sua esposa. por isso nós do Só badalhoca vamos postar um guia para você nerd!!!!!!! o KAMASUTRA Nerd! Divirta-se e aproveite com a arte de teclar com uma mão só!


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Piada de loira!




Homem – Oi gata… Qual é seu telefone? 
LOIRA – Nokia. E o seu?


Homem – Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda? 
LOIRA – Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui. Então não sei te informar…


Homem – Eu não tiro o olho de você! 
LOIRA – Ainda bem, né? Senão eu fico cega!


Homem – Nossa! Eu não sabia que boneca andava! 
LOIRA – Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!


Homem – Que curvas, hein! 
LOIRA – Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!


Homem – Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto! 
LOIRA – Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…


Homem – Quer beber alguma coisa? 
LOIRA - Ai, que bom que você apareceu, garçom!


Homem – Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR) 
LOIRA – Espera só um pouquinho… Amô-oooor! Tem um moço aqui querendo você!  

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Tirinhas!

                Mais uma seleção de tirinhas legais.. 


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Cagando na casa do noivo!

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CAGANDO!

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CAGANDO!

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Mais alguns videos legais!


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Badalhoca!


             
                       Geografia da Mulher:


Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis.


Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações.


Entre 36 e 40, é como a Índia: Muuuiiiittooo Quente, Segura e consciente da sua própria beleza.


Entre 41 e 50, a mulher é como a França: suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar…


Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas empenha-se na reconstrução.


Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta grandes tesouros.


Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.



Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: quase todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.

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Guerra dos sexos!

5 respostas a mitos envolvendo homens e mulheres!


Livros e mais livros aparecem a cada ano para falar das diferenças biológicas e sociais entre homens e mulheres. Embora alguns sejam bacanas, muitos não conseguem sair do óbvio ululante (mulheres são mais emotivas, homens são mais objetivos e blábláblá) e outros ainda trazem informações incorretas que acabam se espalhando por aí. Como a teoria de que as mulheres sofrem de incontinência verbal enquanto os homens, coitados, preferem viver com sua cota diária de poucas palavras. Nesta lista, reunimos 5 respostas a mitos envolvendo os gêneros baseadas em descobertas recentes. Tem explicações novas para fatos conhecidos há tempos e correções de conceitos errados.

1- Mulheres falam mais que os homens? NÃO!

Pois é, esqueça aquela história de que as mulheres são metralhadoras de palavras. Um estudo feito pela Universidade do Texas mostrou que a cota de palavras diárias dos dois sexos é basicamente a mesmo. Ok, as mulheres apresentaram um número ligeiramente maior: 16.215 palavras em 17 horas contra 15.669 palavras deles, o que, estatisticamente, não significa nada. A má notícia: o estereótipo de que mulheres são fofoqueiras e homens só falam de carro não está totalmente errado. A pesquisa confirmou que, de fato, mulheres tendem a falar mais sobre outras pessoas, enquanto homens preferem conversar sobre coisas mais concretas.


2- O homem trai mais que a mulher? SIM!
Pelo menos entre os brasileiros, os homens traem muito mais que as mulheres. De acordo com uma pesquisa realizada pela Universidade de São Paulo (USP)  em 2003, metade dos homens já havia pulado a cerca pelo menos uma vez durante o casamento. Já entre as mulheres, o índice médio de infidelidade ficou em torno de 22%. E mais: os dois sexos traem por razões bem diferentes. Enquanto a rapaziada geralmente só quer descarregar o tesão e obter satisfação física, as mulheres costumam entrar de cabeça na relação, se envolvendo muito mais – o que significa que, quase sempre, elas querem romper um dos relacionamentos e se dedicar àquele que mais satisfaz a sua necessidade afetiva.

3- O olfato das mulheres é melhor que o dos homens? SIM!

Uma pesquisa do Monell Chemical Senses Center revelou que as mulheres têm o olfato mais aguçado do que os homens. A pesquisa que levou a esse resultado não deve ter sido muito bacana para os voluntários, mas vamos lá: homens e mulheres tinham de cheirar frascos com microgotas de suor misturadas com outras fragrâncias. Apenas duas das fragrâncias impediram as mulheres de sentir o cheiro do suor. Mas 19 fragrâncias bloquearam os narizes masculinos. Os pesquisadores também concluíram que o odor dos homens é mais difícil de mascarar que o das mulheres, independentemente de quem cheira. Apenas um quinto das fragrâncias podem encobrir o odor do sexo masculino, mas metade dos perfumes escondem o feminino.

4- As mulheres são melhores com a linguagem? SIM!
Mas, por quê?

Há mais de 40 anos existem pesquisas confirmando que as mulheres são superiores aos homens em relação às suas habilidades lingüísticas, mas ninguém sabia ao certo a razão biológica para isso. Fim do mistério: uma pesquisa realizada com crianças de 9 a 15 anos revelou que a resposta está na forma como as palavras são processadas no cérebro. Ao realizar tarefas linguísticas, as meninas apresentaram atividade maior em áreas cerebrais envolvidas especificamente no processamento da linguagem, que decifra a informação de forma abstrata. Os meninos, por outro lado, ativaram regiões ligadas à função visual e auditiva, dependendo da forma como as palavras eram apresentadas durante o exercício. Isso significa que o cérebro masculino tem um trabalho maior para processar as informações, já que precisa ser estimulado tanto visualmente quanto verbalmente para obter uma compreensão completa do tema.

5- Os homens preferem os objetos e as mulheres as pessoas? SIM!
E isso vem do berço – e explica por que eles se dão melhor em matemática.

Que as mulheres entendem melhor de pessoas e os homens, de coisas, você já sabe. As mulheres são mais habilidosas para saber o que o outro está sentindo, enquanto os caras levam mais jeito com objetos, ferramentas e sistemas mecânicos. Até aí ok. Mas estudos recentes mostram que essas características se manifestam desde os primeiros momentos da vida, colocando em xeque a teoria de que isso é condicionado pela sociedade – que os “doutrinaria” ao dar bonecas a elas e caminhõezinhos a eles. Desde que nascem, as meninas ficam mais tempo olhando para rostos, enquanto os meninos se concentram mais em móbiles. E esse comportamento não é exclusividade dos humanos: macaquinhos gostam mais de brincar com caminhões de plástico do que macaquinhas. Esse tipo de predileção dá origem a outra diferença comprovada por centenas de estudos: a de que os homens têm mais habilidade para imaginar objetos tridimensionais e manipulá-los com a mente, o que é a essência do pensamento matemático abstrato.


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Tirinhas!

          Mais algumas tirinhas legais!


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Curiosidades!

  
  Uma lista de 50 coisas que você deve saber!



1. Mulheres acham homens magros que fazem dieta… meio gays…!


2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão…


3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas é coisa de adolescente imaturo.


4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele.


5. Mulheres gostam de homens de boné, desde que esse homem tenha 14 anos.


6. Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico…


7. É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante.




8. Mulheres bebadazinhas topam TUDO !


9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade dela mexer em TODAS as gavetas!


10. Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo.


11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês.


12. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento “foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”.


13. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.


14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.


15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança.


16. A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso.


17. Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.


18. Para elas, orelha não é uma zona erógena.


19. Elas classificam os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para sair”. Tal como eles fazem.


20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa! 


21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que implesmente ele está ali no box.


22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.


23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.


24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo!


25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.


26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.


27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa.


28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.


29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo.


30. A maioria odeia marombados Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade.


31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.


32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.


33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata.


34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.


35. Mulheres adorariam que seus amigos gays fossem héteros.


36. Até Sharon Stone tem celulite.


37. Luzes e tinta no cabelo são permitidos apenas para exemplares do sexo feminino.


38. Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.


39. Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres.


40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.


41. Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.


42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time de futebol.


43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.


44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.


45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.


46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.


47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer “não!”.


48. Elas amam “discutir a relação”, porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado.


49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou aqueles do tipo “coma o quanto agüentar”.


50. Se elas perguntam: “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!”. Nem pense em dizer outra coisa!

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